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老人帮带孩子是情分,不帮是本分;不用带孩子,你也别以为就是福分

图片:《超人总动员 2》

老人真的愿意帮子女带孩子吗?

叶壮,心理学培训师

ag手机版 www.annadang.cn 我是这么想的:

老人帮带孩子是情分,不帮带孩子是本分。

夫妻自己带孩子是本分,不用带孩子——你也别以为就是福分。

今天主要谈谈前两句。

我们小区有一个气质优雅的老太太,刚退休在家不久,每天都是看书泡茶插花,偶尔和老伴下楼散步。我媳妇每次看到老太太,都要向我感叹,希望自己到了老太太这个年纪,也能依旧做个优雅的女人。

但是半年前,老两口的女儿生了孩子,这段时间因为孩子奶奶爷爷有事回老家了,老两口只能临时顶上负起看孩子的工作。这一看就看了两个月,前段时间刚回来,我和媳妇都差点认不出老太太了:原来染了暗红烫了大卷的长发,现在发量明显变少了,而且两鬓有不少白发;原来虽然有细纹,但是依旧光泽的皮肤也变得暗沉,鱼尾纹、法令纹全出来了。老太太和我媳妇感慨:带孩子真的不容易,只是两个月,就老了这么多。

老太太这短短两个月的急速衰老,我觉得就来自于两个问题:一个是生理上憔悴,一个是心理上崩溃。

除了个别特别喜欢孩子,愿意与孩子相处的老人,我个人认为,大部分老人其实内心深处是不愿意帮子女带孩子的——劳心劳力,还伤感情。

带孩子的事儿,本身很单纯,不大点儿个孩子,能有啥事?不单纯的,是大人们的关系。

你比如说,吃力不讨好,里外不是人。

大家都吃力:老人做的不少,年轻人工作也很辛苦。大家都里外不是人:年轻人觉得老人帮忙的同时也添乱;老人觉得孩子彻头彻尾是个甩手掌柜。

我妈有个高中同学群,里面两大阵营——一派是给孩子带孩子的带娃党,一派是成天自驾游出去浪的旅游党。带娃党最喜欢的,就是在群里吐槽孩子、女婿、儿媳妇,我妈甚至还给我看过他们一同学发的打油诗:“妈妈生,外婆养,爸爸回家就上网,外公天天菜市场,爷爷奶奶来欣赏?!?/p>

吐槽是双向的,很多年轻家长也会抱怨和吐槽帮自己带孩子的老人,要不就是抱怨老人带孩子的观念、方法与自己冲突;要不就是抱怨老人把孩子养成了熊孩子;要不就是抱怨自己累死累活上了一天班,回到家老人就把孩子甩回给自己,转脸刷剧玩手机去了。

众口铄金,积毁销骨。再真挚的感情,也架不住软磨硬泡的慢慢被侵蚀,于是就有了分歧,争执,甚至大打出手。

还有个原因,就是因为身体实在吃不消,体力实在跟不上。

带孩子本身是个全天候的体力活。全职带孩子的妈妈或者曾经有一段时间全职带过孩子的父母都深有体会,带一天孩子,很多情况下那比上一天班还要累,这累还不仅仅指体力上的,而是身心俱疲的那种累。

我们家孩子就是我媳妇一把屎一把尿自己带的,从没假以他人手。儿子刚出生那几个月,因为作息不规律,而且入睡困难、睡眠时间短,经常需要人抱着转悠,而且孩子对什么都好奇,横着抱不行,要竖着抱,但是又担心长时间竖着抱对脊椎不好,所以我媳妇都要往后倾斜着腰,让孩子趴在自己的肩膀上,一天下来腰酸背疼,晚上只能让我来带孩子,她躺在床上缓缓。而且经常因为孩子闹腾不睡觉,到了饭点顾不上做饭吃,一边饿肚子一边哄孩子,等孩子好不容易睡着了,才随意匆忙地吃上两口隔夜饭;终于等到孩子 6 个月后开始规律作息,又得操心给孩子做辅食、陪玩陪遛弯等等。加上买菜做饭做家务都得一力承担,因此每当我下班回到家,看到的都是原来光鲜亮丽的职场女性变成了蓬头垢面、身心俱疲的全职妈妈,也是心疼不已。

要知道,当时的她,27 岁,可没有什么高血压、糖尿病、心脏病、关节炎等等问题,这都被孩子折腾地面目全非了,更何况是对已经上了岁数,各种老年病缠身的老一辈而言?带孩子对年轻妈妈来说不是一个轻松的活,那么对于老一辈来说,更是要倾尽全力的苦差事。

我妈跟我就特坦诚:“不想给你带孩子。一个是带不动——太累了;一个是带不了——怕跟你们在育儿理念上有分歧;一个是怕带孩子的代价太大——就算孩子带的不错,也怕婆媳关系、母子关系、老一辈儿和年轻一辈儿的亲密关系受牵连?!?/strong>

我特认同,娃的成长,其实真的不一定要老一辈死心塌地牺牲那么多——既然不愿意,那就千万别假装愿意。

扇折风息,快乐的二宝妈,不愤青不文艺学习如何做值得孩子自豪的家长

我婆婆帮我带了七年。

愿意吗?我想开始肯定是愿意的。

老大哥哥是个天使宝宝,很少哭闹,几乎不生病。讲道理,听话。

又因为是第一个孩子,我婆婆带的心甘情愿,精神百倍。

后来老大上幼儿园了,她轻松了许多。

可是我怀二胎了。

老二妹妹是个普通宝宝,身体也棒棒的,可是性格脾气就比较一言难尽。爱哭。

加上婆婆年龄渐大,就明显感到她无论是体力上,精力上,还是热忱上,都没老大那时候的无微不至了。

老二两岁四个月时,婆婆提出想送到幼儿园小小班先适应一阵子。

老公还怕我生气,其实我一点都不气。我对老公说没事我理解,咱妈帮咱带了七年孩子了,谁也没规定婆婆一定得带孙子,她帮我带这么多年,孩子吃饭穿衣样样精心,我看得到,十分感谢她。她现在带不动了,想休息我也理解她。想送幼儿园就送吧。

现在老大上小学,老二上幼儿园,我和孩子爸爸每天接送。

婆婆每天早上起来晨练,上午逛个超市,下午去做个美容护理或者去打场麻将,晚上去舞蹈队练舞。周末跟着驴友或者跳舞队的姐妹们一起出去爬山,逛景点,K 歌……

未来我的孩子们如果需要我帮忙,那我一定会去帮的。但你说多么欢欣雀跃?多么期盼?应该不至于。

老人帮忙带孩子的初衷,从来都不是因为“爱这个婴儿”,而是爱自己刚升级做父母而手忙脚乱的孩子,为了不让他们太辛苦,为了不让他们纠结带孩子还是去工作才来帮忙的呀。

匿名用户

我们夫妻俩结婚前还担心,要是以后生了孩子,两边老人都抢着带,可怎么办呀。孩子出生后,不光我自己爸妈公婆,乃至身边整个世界都刷新了我的世界观。那种两边老人抢着带孩子的都是电视剧,要么是有钱人怕家里花不完的钱没人继承,反正看孩子有保姆,吃喝拉撒伺候着,自己闲了逗逗孩子就行。反正绝不是我们这种又要看孩子又要做饭做家务孩子吃个奶粉用个纸尿裤都得盯着促销多囤点货的普通人家。

其实很好理解的,你愿意全职带自己的孩子吗?如果孙辈你亲家可以带,你愿意全职 24 小时带孙子吗?你不愿意,凭什么别人愿意?

有孩子的知道带孩子是什么样,没孩子的看看人家带孩子的吃喝拉撒 24 小时伺候着也能了解个皮毛,问问自己内心的答案,自己愿意连续好几年带孩子吗?24 小时不离身的那种?;褂锌赡艹丝春⒆踊沟眉椅袢?,孩子睡着了赶紧自己扒拉两口饭,或者把孩子弄脏的衣物泡上。孩子生病了去医院看个病排队一个小时起步,挂吊瓶一抱就是几个小时,婴儿不能放下,放下要么哭要么乱动。我最多抱过 7 个小时,那时候我孩子都 20 多斤了。这还是养孩子,还不包括教育。如果孩子的父母不读育儿书,不知道孩子各年龄段的特点,到了 terrible two horrible three 阶段,各种意识觉醒后的小恶魔,这是正常的,可是没育儿知识的儿媳或者女婿估计还要怪老人不会教育,带孩子带得一身毛病。

所以,不管是婆婆还是丈母娘,带孩子不落好。都不如那个当甩手掌柜的亲家,孩子大点了,买孩子爸妈和看孩子的那个老人不舍得给孩子买的玩具零食,几次下来就把小孩子的心笼络住了。就算笼络不住也没关系,年轻人总把自己对父母对爷爷奶奶姥姥姥爷的意义想得过重,所以成长过程中,总有些时候有点困惑,怎么他们没有以前爱我了,或者好像没有我想象的那么爱我,他们是爱你,但真没你想的方方面面的那么爱,人首先还是要爱自己的。他们的爱也许会伟大到为你献出生命,但不会为你献出人生。

PS:不管是自己爸妈还是对方爸妈给你带孩子,真的是很大的牺牲,再挑三拣四真的很过分了。不满意就自己上。做人不能太双标。以前有个问题,如果你变成异性,你愿意娶 / 嫁现在的自己吗?这个问题可以变成,你愿意给自己的孩子看孩子吗?你愿意有自己这样的孩子吗?

廖廖,

这事绝对是看人了。

我爸妈就不愿帮我带孩子,因为他们觉得累。好不容易把女儿养大了,终于可以不操心女儿的事了,想跳广场舞就去,想旅游就走,连狗都不养了,更何况是小孩。

但我公公婆婆就愿意,而且是非常愿意。因为他们是传统型家长,觉得生活中其他的都不重要,就孩子最重要。

我出了月子以后,我亲妈一分钟都没耽搁,立马要买票回去找伴打麻将跳广场舞。而我的婆婆也没耽搁,自己的东西都没收拾好就坐火车过来了,来了以后第一件事就是把月嫂赶走,因为人家觉得月嫂跟她抢活干,花这钱没必要。

婆婆全天带孩子,晚上半夜如果觉得孩子哭得时间长了一点,就会到我们房间把孩子抱走,觉得我不会照顾她的宝贝孙女。直到现在孩子 3 岁上幼儿园了,只要我接孩子晚一点到家,婆婆就会在楼下的路口张望,着急给她的大宝贝递好吃的。

所以老人是不是真的愿意帮子女带孩子,真是得分人,不过不管是否真的愿意我都能接受,因为这是他们的晚年生活,他们有权自己选择。而对于婆婆,我是非常感激的。

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